要是有人问我，婚姻里最怕的是什么，我一定会说冷暴力。

那么冷暴力给人带来的，一般都是些什么样的感受呢？

明明两个人生活在一个屋檐下，但是却总是感觉只有你一个人在说话，他对你总是爱答不理的；

家里的一切都是你在操心，除了孩子和老人，你们再无任何共同话题；

你付出了那么多，可是他完全没放在心上，甚至觉得这是理所当然的；

努力找他沟通，渴望改善现状，他却是一副无所谓的模样，面对你的崩溃没有任何回应；

即使躺在一张床上，你们也失去了亲密，猜不透他的心思……

比起和爱人面对面的争吵，夫妻间的这种冷漠、疏离、无视要更加让人无助和崩溃。

冷暴力是一种经常被人忽视的“情感暴力”，“施暴者”看似是在通过拒绝沟通和否认你的方式回避亲密关系中的问题来保护自己，实际上却对承受冷暴力的一方造成了莫大的伤害。让婚姻生活一团糟不说，还会让受虐者开始自我怀疑，长时间没有得到爱人的回应，整个人就会开始垮掉。

我们通过沟通建立起一段关系，通过交流向别人传达自己的想法和需求。

当一段关系失去了沟通，尤其是亲密关系里，也就意味着两个人之间的情感流动停止了。没有情感流动的感情，就像是一潭死水，丢块石头下去也只有噗通一声。

最近就有个咨询者婷婷（化名）向我述说了自己的烦心事。

她说，自己和老公结婚5年了，由于怀孕待产，婷婷不得不辞去了工作，在家生养孩子，现在孩子一岁多，正是离不开人的时候，婷婷也就自然而然地当起了全职太太。

自从婷婷开始“主内”之后，她就发现自己和丈夫的沟通变少了，除了老人和孩子，就再也没有什么能够继续聊下去的话题了，丈夫回到家，宁愿玩手机也不和自己讲话。

婷婷也意识到了，于是主动向老公说起孩子每天的新鲜事，也问问老公工作上的趣闻或者烦恼之类的，可是丈夫要么回答得很敷衍，一个字都不愿意多说，要么干脆说累了，什么都不说。

婷婷觉得自己就像是一根火柴，哪怕烧得再旺盛，也化不了老公那颗结了冰的心。

她和我说，她宁愿和老公大吵一架，也好过现在的没有任何回应。

交流和沟通，在婚姻生活中有着非常重要的作用，许多婚姻的破裂并不是因为原则性问题，而是因为夫妻间的“无交流”。

两性的思维差异，使得男人的思维带有强烈的“结果性”，习惯于解决问题；而女人的“感受性”思维，让她们在关系中更倾向于倾诉。

因此，比起男人带着解决问题式的沟通，女人在亲密关系中更加注重交流时的感受。

如果女人想要倾诉内心苦闷时男人不懂得倾听，表达感受时男人不懂得回应，她们内心的需求得不到满足，就会让女人充满不安、暴躁易怒、敏感多疑。

越是这样，男人就觉得自己受到了控诉，就越不想给你回应。

想要把一个温柔懂事的女人变成一个“怨妇”，最简单也的方法莫过于拒绝沟通了。

法国著名心理学家玛丽·弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中说到：为了牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一种能够制造沟通假象的程序，一种单向的沟通，目的不是维系关系，反倒是为了保持距离，阻止双方做有意义的交流。

所以，拒绝沟通并不是单纯地不说话，而是拒绝和你进行情感交流。他们对于你的沟通请求表现出冷漠、敷衍，甚至是嘲讽和蔑视。

当一方拒绝所有情感交流，也就意味着，另一方在情感上得不到任何的回应。对于妻子来说，丈夫冷漠的态度长期折磨着妻子的内心，情绪起伏大也就成了顺其自然的事情。

除了拒绝沟通，冷暴力还有减少情感投入和不再履行家庭责任、义务两个方面。

敏敏（化名）的老公最近出轨了，她哭着告诉我，她的老公在这段时间里，不仅对自己漠不关心，拒绝与自己进行夫妻生活，经常说她不像个女人，对她冷嘲热讽。

而且老公也不再上交工资了，对待他们唯一的儿子也没有那么上心了，就连孩子的入学问题也不管了，家里的一切事情都是自己在操劳。

身心俱疲的她，面对老公的出轨，哪怕苦不堪言，也纵使有心无力，根本做不了什么，想离婚又舍不得，想继续老公又不配合。

我们都知道，两个人在一起是需要情感投入的。你会关心TA，对TA好，愿意为了对方改变，愿意变得更好等等，这些都是情感投入。

而在面对冷暴力时，你就会失去对方的这些情感投入。

比如对方变得不再关心你，不再关注你的生活，对你的一切都展现出无所谓的模样，你就像一个透明人一般，哪怕你主动，他也会忽视你。

甚至就像案例中的敏敏一样，在冷暴力中不仅失去了老公的人，还失去了老公的心。

所以，经常有人说：冷暴力就是把你在一边，把你当空气。明明是当初相爱的两个人，如今却把你当做不存在一般，真是一种无法磨灭的精神折磨。

一个男人开始拒绝和妻子沟通后，就会开始回避两个人之间的矛盾，回避两个人之间的亲密。

擅长使用冷暴力的人，不一定是不会沟通，而是希望通过这种方式去逼迫另一方妥协。

小雅（化名）每次和老公发生分歧之后，都会发现他不仅不想着解决问题，反而会逃避问题，每当小雅想要找老公沟通的时候，都会受到拒绝，最严重的一次，就是两个人就孩子的教育问题发生争吵后，老公就开始搬到书房休息了，并且晚上下班回家也是越来越晚了。

就这样两周之后，小雅受不了了，还是同意了老公的想法。老公又别扭了几天，才恢复了以前正常的婚姻生活。

然而后来的每次争吵，小雅发现老公都会故技重施，来让她向自己妥协。

其实，小雅的老公的这种冷暴力，就是一种情感操控和勒索。

情感操控者经常会说的话就是：

·“你要是爱我，你就应该这样做！”

·“我从来都没有那么说过，明明就是你说得好吗？”

·“都是你的错！”

·“你能不能好好拾掇一下自己，你看哪个人和你一样不修边幅了？”

冷暴力的人会经常在内心里对自己也爱人说这样的话，他们在潜意识里觉得自己是没有问题的，他们知道只有这样才能让爱人妥协。

对于被冷暴力的人来说，这就是一种痛苦。明明很多问题的对错并不绝对的，但是在“施暴者”的打压下，“受虐者”想要得到他们的回应，想要获得那份丢失的安全感，就只能先低头认错，自然而然地就把责任揽到了自己身上，配合着对方的“冷暴力”，舍弃了自身的框架，也让“施暴者”有了下一次。

如果你仔细观察，就会发现，习惯冷暴力的人背后都有一种特别的需求希望你去满足。

当然了，也不是所有的冷暴力都是主动的，还有一种被动的冷暴力。

比如，你们经常吵架，但是由于每次的争吵都没有解决问题，他发现比起吵架，沉默更容易解决当下两个人争吵的问题，就会形成一种“就算说了也解决不了问题，还不如不说”的惯性。

那些解决不了的问题，那些不想谈论的话题，都会让他们习惯性地使用冷暴力去逃避。

如果说前者是主动通过这种方式逼迫你妥协，那么后者这种就是没有办法的办法。

A、调整心态

面对爱人的冷暴力，首先你要调整好自己的状态，给自己重新建立起信心，不要让对方的态度影响到你正常的生活。

你可以多给自己一些正向反馈，比如在对方没有给你回馈的时候，及时自己给自己回应，让自己始终保持积极的心态，减少对方对你的伤害。

B、改变沟通方式

有些人冷暴力，是因为觉得和你无法沟通，此时，你就可以在了解对方的想法后，改变下自己过往的沟通状态，比如：

“老公，我知道你最近很累，但是你一直不理我，我也感觉到很难过，如果可以的话，我希望我们能够好好沟通一下。”

如果对方还是语言攻击你，你可以说：

“我不知道你最近是怎么了，但是我还是希望你不要把你的负面情绪转移到我身上来，我不想这么对待我的爱人，也不希望我的爱人这么对待我。”

出现争论的时候，可以学会先停下来，听听对方的想法，让彼此快速地冷静下来，避免因为情绪激动而回避问题本身，然后再看他冷静下来之后是否想要和你解决问题。

千万不要急着去控诉对方，说对方如何忽略你，如何不在乎你，否则只会让对方更加逃避你。

C、关注自己

过多地把精力放在别人身上，会让你忽略自己。

在对方对你冷暴力的时候，不妨停下对对方的关注，把时间和精力放在自己身上，我们无法改变别人，只能调整自己。

设定好自己的框架感也是非常有用的一种做法。

比如，在对方已经意识到自己的冷暴力是错误的行为之后，可以给自己和他设定一点规则，比如以后有什么问题可以直接沟通，不要拐弯抹角，不允许再用这样的方式来表达情感需求。

D、合理退出

婚姻不易，然而也不是所有的感情都值得我们去守护。

尤其是那些涉及到原则性问题的婚姻问题。

比如“施暴者”的行为很严重，不仅仅只有语言上的嘲讽和攻击，还有婚内的暴力或者用这种方式逼迫你离婚等等行为，在你通过各种适当的努力后也无济于事的，就说明对方的本性如此。

你也不要把自己当做对方的“救赎者”，以为自己能够改变他，但事实上这样的人只会一次又一次地伤害你。这种情况下，就算是舍不得，也应该权衡利弊，趁早远离，及时止损。

心理学上把冷暴力也成为“筑墙逃避”，你想想，一个人都把自己的内心周围用高高的围墙阻挡起来了，你简单的改变自己又有什么作用呢？关键还是在他自身身上。

婚姻不能靠一个人苦苦支撑，本身就是相互成就相互妥协的。如果两个人在一起，一方总是通过冷暴力的方式逼你妥协，而他自己却不做任何改变，那这样的婚姻，又有什么存在的意义和价值呢？

最后，希望你能够在婚姻中找到自己，保持自我。