1.中秋节的时候超市筷子打折，媳妇一下子买了四十盒，两百双……今天，她感冒了发高烧，不肯去医院，躺在床上跟我说，“我感觉我快死了。”我说：“你可别这么说，你买了两百双筷子才用了一双呢！”媳妇挣扎着爬起来，说：快，带我去医院，我还有筷子没用完呢，我不能死！
2.“帅哥，你今天要破财！”一个美女对我说。长这么大，第一次有美女主动打招呼，我问她说的是我吗？她故作深沉地摆摆手：“你走吧，我说了你也不信。”这么好搭讪的机会，我当然不能走，便说：“没看出来你还是高手，你说得灵不灵？不灵我可不给钱。”美女淡笑道：“灵不灵都免费。”我一听免费，更要她说清楚。美女抬头望天：“天已正午，我们是否找一个方便的地方说话?”于是我请她去饭馆吃饭，席间她谈古论今，说得云山雾罩，这顿饭花了我三百大洋，最后她也没说出重点。我刚要再问，美女起身离座，拍了拍我的肩膀：“我算得灵吧？有缘再见。”我说：“你还没说我怎么破财呢？”美女丢下一句：“你不是已经破财了吗？记住张无忌母亲的话，越漂亮的女人越爱骗人……”
3.闺蜜竟然突然就有跑车了，而且还是我最喜欢的法拉利812，我以为她买彩票中大奖了。闺蜜：不是，前几天遇到一个开法拉利的帅哥，我就主动上前搭讪，结果真的成功了，不过才两天，他就带我去他家见他父母。我惊讶道：原来是榜上大款了，我懂了。闺蜜：你懂个啥啊，他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑八怪，离开我儿子，要多少开个价，然后我就有钱买这辆车了。
4.不要害怕女朋友家太有钱，你可以等她家破产！本人是一个打工小白领，女朋友是211的高材生。我去她家拜访，她老爸一直用眼睛瞪着我，很明显看不起我。她家比较有钱，嫌我家寒酸，配不上他女儿。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！终于，经过了七年的打拼，我终于和她门当户对了，她家破产了，她坐在我的电动车后座上笑得特别开心！
5.已经连续好几天看到我那懒得长毛的闺蜜每天早晨六点钟发朋友圈了，一直非常好奇她为什么每天起那么早，莫不是找到真爱了想减肥追求他？今天我和闺蜜见面了，发现闺蜜神色不太好，就问：你每天起那么早干啥？闺蜜：我也不想醒，但我旁边的男人，每天准点叫醒我。我惊讶的说：有男朋友啦？闺蜜：前几天，隔壁生了个儿子，每天都是那个点准时哭……
6.在舅舅的公司打假期工，我妈为了我能得到真正的锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。上了两个星期的班，相安无事，偶尔在公司遇到舅舅，我都低头快速走开，从不打招呼。今天下班时，突然下起大雨，我没带雨伞，公司一男同事十分热情的要送我回去。我正纠结，舅舅朝我走来：“那么多假期工，就你表现不好，正打算去你家家访，坐我的车吧。”
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